"Отцы и дети". Давайте говорить…

Главная » Публикации » "Отцы и дети". Давайте говорить…

«Мама, а я сегодня первая решила контрошу и была давно готова идти домой!» радостно сообщила рыжая конопатая девочка -солнышко и вопросительно посмотрела своей маме в глаза. Мама, озабоченная одновременно сложным проектом и необходимостью покупки новых сапог, озабоченно вздохнула и промолчала в ответ. Знакомая ситуация? А то ж...

Родители часто жалуются на то, что дети мало делятся событиями своей жизни, а к подростковому возрасту на вопросы «как дела? Как в школе? Что было?», отвечают «хорошо» и закрывают тему для обсуждения. Случайно? Закономерно? 

Как выстроить с ребенком взаимоотношения так, чтобы у ребенка была потребность поделиться наболевшим, интересным с родными, спросить совета и при необходимости обратиться за помощью. В каждой из наших рефлексивных игр «Отцы и Дети» эта тема обязательно возникает .

Давайте попробуем разобраться.

Во-первых, у ребенка потребность поделиться новостями может возникнуть только в том случае, если он видит и слышит, что в семье принято рассказывать друг другу, как прошел день, что нового и интересного удалось за день узнать, с какими трудностями столкнуться и как удалось или не удалось их преодолеть. Понимая, что такое поведение в семье принято и принимая участие в таких разговорах, у ребенка появляется понимание, что так надо себя вести и более того, со временем, появляется потребность в таком разговоре;

Во-вторых, если ребенок, а может и взрослый член семьи хочет о чем-то поговорить, то ему это необходимо, именно в тот момент, когда он обращается, когда он созрел для разговора, когда готов, когда у него именно такое, как нужно для разговора настроение. Всегда ли мы родители готовы общаться с ребенком в тот момент, когда есть его запрос? Увы, не всегда. Но, если есть понимание, что такое общение необходимо, то родитель максимально должен постараться, чтобы в момент обращения уделить ребенку внимание, выслушать и обсудить с ним то, что его волнует. Это может быть важно, более того, это всегда важно, даже, если не по теме, то по основанию запроса ребенка на разговор. В том случае, если никак не получается это сделать сразу, то надо обязательно договориться о времени беседы, причем в ближайшее время, не через неделю или месяц и главное, выдержать договоренности;

В третьих, ребенок может общаться о наболевшем тогда и только тогда, когда понимает, что родителю можно доверять, что информация не будет потом использована против него, ребенка и, что родитель «не разболтает» его детскую тайну. Это очень важно! Потерять доверие детеныша легко, а заслужить потом очень сложно. Эта тема ребятами поднималась отдельно. Родители, научитесь уважать детские секреты, это зачастую важнее коммерческой тайны!

В четвертых, для того, чтобы общаться с ребенком по-настоящему, нужно понимать, что ребенок хочет тебе сказать. Фраза, с которой начата эта маленькая статья может передавать разную информацию. Например, девочка сообщила, что решает задачки лучше всех, она сильнее остальных ребят в математике. Она хвасталась, пыталась получить от мамы похвалу и возможно поощрение? Может быть.

А может это была жалоба ребенка на низкий уровень знаний математики в школе? И попытка подбить родителей на смену школы. Может, особенно, если школа ребенку не по душе. 

Или, девочка хотела сказать, что задачки для нее оказались очень легкими и возможно не интересными. Это запрос на продвижение по математике, а может жалоба на низкий уровень преподавания?

А может она хотела сказать, что давно была готова идти домой, а мама не пришла за ней вовремя? Ну, господа, это уже предъявление претензии, но не к школе, а к маме!

Смотрите, фраза одна, а толкований у нее может быть много, они разные, а ребенок ждет от родителя правильного понимания и адекватной реакции, соответствующей тому, что детеныш имел ввиду.

Скажем честно, для человека, который никогда не задавался такими вопросами задача не тривиальная, хотя и не такая уж сложная. Те, кто принимал участие в наших «медиа-ключевских» рефлексивных играх учатся это делать и если, не пренебрегать этим и после игр, то постепенно понимание станет навыком, а те, кто это делает «универсальными понимателями»☺.

Если не вдаваться во всякие тонкости и глубины, то необходимо в темпе с процессом общения простроить все возможные версии того, что хотел сказать собеседник - любимый детеныш или любой другой человек. Очень аккуратно проверить свои гипотезы и после подтверждения адекватной версии уже общаться именно о том, с которой обращался собеседник. Отдаю себе отчет, что сделать это надо уметь и этому надо учиться.

Но, поверьте, оно того стоит! Думаю, что и собственный детеныш и взрослый собеседник оценят по достоинству умение правильно понять. Помните, старый, старый советский еще фильм, в котором говориться «Счастье – это, когда тебя понимают…»

Успехов! Приятного, дружеского общения в семье и главное, взаимопонимания! Будьте счастливы!

Татьяна Буданцова