Секреты общения с собственными детьми и не только. Как оказать моральную поддержку и помощь

Так в жизни получилось, что с младых лет и пионерского детства служу я для людей «жилеткой». Не знаю, какие мои личные качества определили еще и такую мою социальную роль, но людям хочется со мной делиться, причем, чаще всего проблемами.
Я не одинока во вселенной, «жилетки»  - кадры ценные, но не такие уж и редкие. Недавно нечаянно слушала «жилеточный» сеанс и стала невольным свидетелем вот такой сцены.

Одна барышня жаловалась другой на жутко неприятный осадок, который в ее в нежной и ранимой душе оставил разговор с будущей свекровью. Судя по тону и мимике фраза «неприятный осадок» была сильным приуменьшением, ситуация переживалась, как катастрофа.
Моя коллега, «жилетка», взявшись за дело с энтузиазмом, начала бодрым тоном увещевать несчастную, что она, «жилетка» не понимает в чем проблема, что вся ситуация не стоит выеденного яйца и вообще  нечего расстраиваться. Диагноз – ерунда!
Реакция была оглушительной. Психотерапия завершилась грандиозным скандалом, с выводом по поводу «жилетки» - «сама дура!».

Так что же произошло?

Побуждения «жилетки» были мне понятны и очевидны, вероятно, ей казалось, что она осуществляет поддержку своей подруги, минимизируя размеры катастрофы.  Она пыталась успокоить и отвлечь, предполагая, что  подруга поймет, что если дело не стоит выеденного яйца, то, вроде бы, надо «наплевать и растереть», « забыть и не напрягаться», что означает не предавать делу большого значения, не нервничать и не беспокоиться.

Но, давайте посмотрим на эту ситуацию с  позиции жалующейся. Пришла к близкому человеку, почти профессионалу - слушателю («жилетке»), можно сказать, вывернула душу и что? В ответ услышала, что все ерунда!!!! Так что ж получается?
А получается, действительно глупейшая вещь. Самые, что ни на есть благие намерения «жилетки» поддержать,  минимизируя размеры катастрофы, привели к тому, что человек, который жаловался, оказался в двойном неудобстве – неприятный осадок, которым пришел поделиться был? Был. А к нему еще и добавился осадок от того, что его не понял близкий человек, недооценил всю глубину его трагедии, не помог советом или хотя бы добрым словом, а фактически выставил его как истерика и паникера.
Ведь человек, делящийся своими проблемами, фактически пытается поделиться грузом своей «беды», даже в том случае, когда для другого эта «беда» бедой и не кажется. Он ищет понимания, сочувствия и помощи – совета. Рассказывая в ответ своим друзьям, близким – мужьям-женам и, главное, детям, что все, что они сказали не то, из-за чего надо расстраиваться, мы фактически обманываем их ожидания и даже обижаем.

Довольно часто с жалобами приходят дети – «училка в школе наказала, несправедливо, я не виноват», «с подругой Аней поссорилась, она рассказала мой секрет другим девочкам», «Кирилл запачкал пособие, а сказал, что это я, я с ним дружить не буду». Как реагируют родители в большинстве случаев? Как вы реагируете в аналогичных ситуациях?
Зачастую, родители  осуществляем два процесса либо «ты сам/сама виноват - не сделал задание, разговаривал с дебилом, разболтала свои секреты», либо говорим: «Все это ерунда и не стоит обращать на Аню, Васю, Кирилла, а также училку внимание и расстраиваться», а чаще всего в одном флаконе преподносим и одно, и другое.

Ребенок, обратившись за пониманием, поддержкой, сочувствием и помощью, в ответ получает обвинение по факту его неправильного поведения - «сам виноват» и неправильного осмысления происшедшего – «все ерунда, нечего волноваться». Более того, он остается обижен, удручен непониманием родителя  и пренебрежительным отношением к его детской беде, к его переживаниям.
К чему со временем приведет такие реакции родителя понятно? Правильно. Ребенок перестанет с родителем делиться своими проблемами, бедами и неприятностями и родитель потеряет возможность помочь ребенку.
Но так как «свято место пусто не бывает», то дитя найдет себе  помощников и советчиков либо среди других посторонних взрослых, либо среди своих сверстников, которые  посочувствуют и посоветуют, конечно же, в меру своего разумения и понимания. Думаю, что  родителям не всегда могут понравиться такие советы…
Так что же делать, спросите вы? Гладить по головке и сочувствовать, когда он/она  подрался, поругался, был изгнан с урока и вообще из школы?

Главное, быть благодарным, что ребенок со своими бедами приходит к вам. И это означает, что на этом этапе ваших отношений он вам доверяет, уважает и готов к общению.  И очень важно не потерять, сохранить контакт. Это даст вам возможность при необходимости помочь ребенку.

• Первое, что необходимо сделать,  дать ребенку выговориться, выслушать его, несмотря на свою вечную занятость и  важность проблем, которыми забита ваша голова. Ваш ребенок – это наивысший приоритет! Значит все в сторону и слушайте, не торопите его, даже тогда, когда он будет делать паузы, которые вам покажутся длинными и неуместными. Ребенок, даже взрослеющий волнуется, и пауза ему может быть необходима, чтобы собраться с мыслями и с духом, набраться смелости и поделиться.

Покажите ребенку свою заинтересованность в том, что он вам говорит – приостановите заниматься своими делами, реагируйте кивком головы и междометиями. Он должен почувствовать, что вы его внимательно слушаете, что он и его проблемы вам небезразличны.

• Во - вторых, дайте ему знать, что вы понимаете, о чем он говорит и сочувствуете. Это неважно, что ваши взрослые проблемы исчисляются миллионами долларов, здоровьем пациентов или еще какими-то взрослыми делами. Его детские проблемы никак не менее важны для него. Вспомните себя в его возрасте и свои переживания, кажущиеся вселенскими.

Вы можете проговорить, что вы понимаете его переживания, сочувствуете его переживаниям, например, «я понимаю, что ты обиделся на Кирилла, тебе больно и обидно, что он поступил несправедливо по отношению к тебе».
Вы таким образом ему передаете сигнал, что в эмоционально непростой ситуации он не один, вы с ним рядом, ему есть на кого положиться. Вы можете быть не согласны с его интерпретацией ситуации, вы успеете ему об этом сообщить, но потом. Пока, он должен понимать, что его услышали и поняли.

В этой ситуации есть один очень тонкий момент.
Дети, впрочем, как и многие взрослые, очень чутко чувствуют искренность и не искренность, действительное желание помочь и притворство. Вы можете быть не согласны с его пониманием ситуации, вы можете внутренне винить его в том, что получилось именно так, а не иначе. И, вроде бы, получается, что советуя вам сочувствовать ребенку, я предлагаю вам быть не искренним и притворятся. А нет. Тонкость заключается в том, что сочувствуете вы своему ребенку, возможно другу, близкому человеку, не в том, что произошло там и тогда в той ситуации, в которой вы не были и которую, справедливости ради, вы полностью не понимаете, ваше сочувствие относится к переживаниям ребенка здесь и сейчас. Если он с вами говорит, делится бедой, то ему сейчас плохо, вне зависимости от того, что явилось причиной этого состояния.

• И в третьих, можно и нужно попытаться помочь. Можно вместе с сочувствием предложить подумать вместе, как выходить из той ситуации, в которой он оказался в школе, с друзьями или родственниками, а уже в ходе обсуждения показать ваше понимание проблемы. Можно пошутить и предложить какой-то смешной выход или фантастическое развитие сюжета, что однозначно снизит накал эмоций и даст возможность вам предъявить свою родительскую точку зрения, но не по поводу состояния ребенка – «все фигня!», а уже по поводу ситуации, которая в основе переживаний.

В таком общении есть еще два подводных камня.

Пытаясь пошутить или пофантазировать, главное, чтобы у собеседника,  не сложилось ощущение, что вы над ним смеетесь.
И вторая крайность. Не драматизируйте! В результате вашего разговора у визави не должно сложиться ощущение, что его неприятность – вселенская катастрофа и  все, то ему остается - оплакивать разрушающийся мир!
Здесь главное золотая середина – это не просто, но возможно!
Точно также можно и нужно, с моей «жилеточной» точки зрения , помочь любому, кто решил выплакаться на вашей «жилеточной» груди.

Успехов!

Все получится!