Так в жизни получилось, что с младых лет и пионерского детства служу я
для людей «жилеткой». Не знаю, какие мои личные качества определили еще
и такую мою социальную роль, но людям хочется со мной делиться, причем,
чаще всего проблемами.
Я не одинока во вселенной, «жилетки» - кадры
ценные, но не такие уж и редкие. Недавно нечаянно слушала «жилеточный»
сеанс и стала невольным свидетелем вот такой сцены.
Одна барышня
жаловалась другой на жутко неприятный осадок, который в ее в нежной и
ранимой душе оставил разговор с будущей свекровью. Судя по тону и мимике
фраза «неприятный осадок» была сильным приуменьшением, ситуация
переживалась, как катастрофа.
Моя коллега, «жилетка», взявшись за
дело с энтузиазмом, начала бодрым тоном увещевать несчастную, что она,
«жилетка» не понимает в чем проблема, что вся ситуация не стоит
выеденного яйца и вообще нечего расстраиваться. Диагноз – ерунда!
Реакция была оглушительной. Психотерапия завершилась грандиозным скандалом, с выводом по поводу «жилетки» - «сама дура!».
Так что же произошло?
Побуждения «жилетки» были мне понятны и очевидны, вероятно, ей казалось, что она осуществляет поддержку своей подруги, минимизируя размеры катастрофы. Она пыталась успокоить и отвлечь, предполагая, что подруга поймет, что если дело не стоит выеденного яйца, то, вроде бы, надо «наплевать и растереть», « забыть и не напрягаться», что означает не предавать делу большого значения, не нервничать и не беспокоиться.
Но, давайте
посмотрим на эту ситуацию с позиции жалующейся. Пришла к близкому
человеку, почти профессионалу - слушателю («жилетке»), можно сказать,
вывернула душу и что? В ответ услышала, что все ерунда!!!! Так что ж
получается?
А получается, действительно глупейшая вещь. Самые, что ни
на есть благие намерения «жилетки» поддержать, минимизируя размеры
катастрофы, привели к тому, что человек, который жаловался, оказался в
двойном неудобстве – неприятный осадок, которым пришел поделиться был?
Был. А к нему еще и добавился осадок от того, что его не понял близкий
человек, недооценил всю глубину его трагедии, не помог советом или хотя
бы добрым словом, а фактически выставил его как истерика и паникера.
Ведь
человек, делящийся своими проблемами, фактически пытается поделиться
грузом своей «беды», даже в том случае, когда для другого эта «беда»
бедой и не кажется. Он ищет понимания, сочувствия и помощи – совета.
Рассказывая в ответ своим друзьям, близким – мужьям-женам и, главное,
детям, что все, что они сказали не то, из-за чего надо расстраиваться,
мы фактически обманываем их ожидания и даже обижаем.
Довольно часто с
жалобами приходят дети – «училка в школе наказала, несправедливо, я не
виноват», «с подругой Аней поссорилась, она рассказала мой секрет другим
девочкам», «Кирилл запачкал пособие, а сказал, что это я, я с ним
дружить не буду». Как реагируют родители в большинстве случаев? Как вы
реагируете в аналогичных ситуациях?
Зачастую, родители осуществляем
два процесса либо «ты сам/сама виноват - не сделал задание, разговаривал
с дебилом, разболтала свои секреты», либо говорим: «Все это ерунда и не
стоит обращать на Аню, Васю, Кирилла, а также училку внимание и
расстраиваться», а чаще всего в одном флаконе преподносим и одно, и
другое.
Ребенок, обратившись за пониманием, поддержкой, сочувствием и
помощью, в ответ получает обвинение по факту его неправильного
поведения - «сам виноват» и неправильного осмысления происшедшего – «все
ерунда, нечего волноваться». Более того, он остается обижен, удручен
непониманием родителя и пренебрежительным отношением к его детской
беде, к его переживаниям.
К чему со временем приведет такие реакции
родителя понятно? Правильно. Ребенок перестанет с родителем делиться
своими проблемами, бедами и неприятностями и родитель потеряет
возможность помочь ребенку.
Но так как «свято место пусто не бывает»,
то дитя найдет себе помощников и советчиков либо среди других
посторонних взрослых, либо среди своих сверстников, которые
посочувствуют и посоветуют, конечно же, в меру своего разумения и
понимания. Думаю, что родителям не всегда могут понравиться такие
советы…
Так что же делать, спросите вы? Гладить по головке и
сочувствовать, когда он/она подрался, поругался, был изгнан с урока и
вообще из школы?
Главное, быть благодарным, что ребенок со своими бедами приходит к вам. И это означает, что на этом этапе ваших отношений он вам доверяет, уважает и готов к общению. И очень важно не потерять, сохранить контакт. Это даст вам возможность при необходимости помочь ребенку.
Покажите ребенку свою заинтересованность в том, что он вам говорит – приостановите заниматься своими делами, реагируйте кивком головы и междометиями. Он должен почувствовать, что вы его внимательно слушаете, что он и его проблемы вам небезразличны.
Вы можете проговорить, что вы
понимаете его переживания, сочувствуете его переживаниям, например, «я
понимаю, что ты обиделся на Кирилла, тебе больно и обидно, что он
поступил несправедливо по отношению к тебе».
Вы таким образом ему
передаете сигнал, что в эмоционально непростой ситуации он не один, вы с
ним рядом, ему есть на кого положиться. Вы можете быть не согласны с
его интерпретацией ситуации, вы успеете ему об этом сообщить, но потом.
Пока, он должен понимать, что его услышали и поняли.
В этой ситуации есть один очень тонкий момент.
Дети,
впрочем, как и многие взрослые, очень чутко чувствуют искренность и не
искренность, действительное желание помочь и притворство. Вы можете быть
не согласны с его пониманием ситуации, вы можете внутренне винить его в
том, что получилось именно так, а не иначе. И, вроде бы, получается,
что советуя вам сочувствовать ребенку, я предлагаю вам быть не искренним
и притворятся. А нет. Тонкость заключается в том, что сочувствуете вы
своему ребенку, возможно другу, близкому человеку, не в том, что
произошло там и тогда в той ситуации, в которой вы не были и которую,
справедливости ради, вы полностью не понимаете, ваше сочувствие
относится к переживаниям ребенка здесь и сейчас. Если он с вами говорит,
делится бедой, то ему сейчас плохо, вне зависимости от того, что
явилось причиной этого состояния.
В таком общении есть еще два подводных камня.
Пытаясь пошутить или пофантазировать, главное, чтобы у собеседника, не сложилось ощущение, что вы над ним смеетесь.
И
вторая крайность. Не драматизируйте! В результате вашего разговора у
визави не должно сложиться ощущение, что его неприятность – вселенская
катастрофа и все, то ему остается - оплакивать разрушающийся мир!
Здесь главное золотая середина – это не просто, но возможно!
Точно также можно и нужно, с моей «жилеточной» точки зрения , помочь любому, кто решил выплакаться на вашей «жилеточной» груди.
Успехов!
Все получится!